我老公有外遇，但我们有小孩，为了孩子，我一直容忍，维持这段婚姻有意义吗？

德芬：孩子绝对不是一个人离不离婚的原因。为什么呢？首先，孩子有自己的命运。当然，在做父母的能做到的范围内，我们希望给他最好的生活。但是不离婚对孩子来说就是最好的吗？我看过很多单亲家庭长大的小孩却是非常独立、成熟，好得不得了。就像有些孩子会面临父母一人或双双死去的命运，他们也会面临父母离婚的状况。这是他们的命运，我们有什么权利死守着一个不幸福、不快乐的婚姻，然后咬着牙说“这是为了孩子”？

你这么痛苦，却对自己说，“为了孩子，我忍下来了。”你是在什么样的状态中呢？平和、认命，还是满腹的辛酸、怨恨？如果是后者，对孩子有好处吗？看着貌合神离的父母在做榜样：这就是婚姻关系，将来你的婚姻模式也要这样才对。孩子不是听你说什么，而是看你做什么，他们感觉得到你的痛苦。你以为你避着孩子偷偷掉泪，或是把眼泪往肚里吞，孩子会不知道吗？他们天生就是极为灵敏的雷达站，清楚得很。你这又是在以身作则告诉孩子：有委屈要自己默默承受，女人就是这样！

你也可以想象，如果你的母亲指着你说：“为了你，我不离婚。”你会舒服吗？当然不舒服，你会觉得有负罪感，而且想要拯救、补偿你的母亲，这对孩子来说是很不健康的。而在你的脑海中，你已经对你的孩子说了千百次这句话了，孩子是能够感受得到的！

所以，你要是能接受爱人的外遇就接受，不能接受就离婚，不要拿孩子当借口。因为，真实的状况可能是：你情绪上无法接受这个事实，（当然！）想要离婚又顾虑重重（孩子当然是原因之一，但不是唯一），所以只能先忍气吞声地说：“为了孩子，我不离。”要去面对自己内心深处真正的想法、脆弱和恐惧是很困难的，我希望灵修、祷告能使你有更多的内在力量，找到自己真正的人生，走你想要走的道路。

马丁纳：假如你爱人有外遇了，不要让事情针对自己。有些人会说，自己不再像以前那么贤惠了，不再漂亮了，不再性感了，于是彻底陷入了负罪自责的模式。如果你爱人有外遇，这件事也许对你来说是冲击，你必须得处理。你能谈论它吗？你责备、尖叫，你俩大吵大闹了吗？如果你让对方处于过度防备状态，事情是解决不了的。如果你发现爱人有外遇，我建议你做一件事，首先要处理自己的情绪，直到达到内心平静。因为如果你在和爱人对话时情绪激动，你会破坏规则，责备“你不再爱我了”等等，永远也解决不了问题，这不是成年人的对话。

由于一些人从不说出自己的期望，也许这就是一个可以重新开始并重新定义双方关系的契机。你可以说，“你犯了一个错，你要怎么做，留下来还是走？”你要从成年人而不是受害者的视角去面对对方，你也不需要同意或接受。但至少你可以像成年人一样对话：“为什么外遇对你很重要？我们在这段关系里缺少了什么？”你可以这样将外遇作为自己成长而非毁灭的工具。你还需要知道，人与人是不同的，也许对一些人来说，婚姻就意味着余生就和爱人在一起，忠诚不贰，不会再爱其他人。而对另一些人来说，婚姻也许就是不同的事情了。有时候各地的情况也不一样，像我出生的那个地方，男人有外遇很正常，人们能接受，甚至认为真男人就该在外面有其他女人，要是还和外面的女人生了孩子，就代表他到达一定的社会地位了。这种情况在受教育程度不高的阶层中尤其普遍，当然，受过教育的中产阶层就不这么看。因此，对待外遇问题的看法真的大有不同。

但毫无疑问的是，如果你继续待在这种糟糕的状况中，你的不快乐无疑会影响你的孩子。我和很多孩子打过交道，发现他们身上80%的问题都源于父母之间的紧张关系。首先，当孩子生病时，往往不是孩子自身的原因，而是环境造成的。如果一个孩子成长在一个不快乐、有压力的环境中，他就会受到影响。第二，你会带坏孩子，你实际上是在向孩子展示，这就是我们处理这件事的方式，孩子会照着做，你要为此负责。我自己也经历过离婚，当时我两个孩子分别是4岁和6岁。最终结果表明我们的选择的确对孩子更好，因为他们不在紧张的环境中了，即便在他们心中，他们还是想让我们在一起。离婚时，父母需要辅导孩子，和他们谈话。最糟糕的就是一方不再提及另一方，我们需要对另一方表示尊重，并总是想到孩子，尽量让孩子继续享受父母的爱。还要跟孩子解释，并不是他们的错，以免他们认为是自己的错，进而自责。

拿我自己来说，离婚后，我的孩子依然健康快乐地成长，有两对父母和两个不同的家。而且由于我们的标准不同，实际上，在离婚后，我在陪他们时更加专心了，和他们玩耍、做游戏。在离婚期间，我和前妻从不在孩子面前争吵。如果孩子在我面前抱怨母亲，我总是会捍卫她。所有涉及孩子的事情，我们会一起作出决定。现在孩子和我在一起非常非常快乐，和母亲在一起也非常非常快乐。在我们离婚6~9个月后，孩子们适应了，再也没出现过大问题。因此，受限于小孩只是个借口。